3 octobre 2008
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01:12
Pour (sur)vivre à Marseille, faut se plier à certaines règles. Le soir venu, une fois la C4 garée à l'abri des regards, notre Moumou se transforme en Fatal Mourad. Tuning, courses poursuites avec les flics municipaux, rodéos sauvages sur le parking de Lidl, il nous fait la totale... M'enfin, Moumou, t'es pas un vrai gangsta!
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Chers collègues
3 octobre 2008
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00:21
Ca c'est un enfant qui a joué trop longtemps à cache-cache... Le conseil de Blononor: au bout d'un moment faut penser à sortir de sa cachette!
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Infos
3 octobre 2008
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00:08
Tous les experts le disent: l'apprentissage peut se faire par le jeu. Ce à quoi "notre" robot S.O.S.TMEIER s'emploie. Ne soyez donc pas surpris si l'état de vos commandes fluctue, au gré de ses humeurs. M'enfin, il a quand même de la chance d'être à plusieurs centaines de km de chez nous.
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Coups de gueule
2 octobre 2008
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22:54
Que celui ou celle qui a fait livrer 3 254 236 621 comptes-gouttes au siège de RANCHET se dénonce. C'est franchement pas drôle. Mais à bien y regarder, aucun carton devant la fenêtre du nouveau bureau de Nadine... comme par hasard...
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Coups de gueule
25 septembre 2008
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22:28
Hé bien, Monsieur Roustand, quel "joli" fond d'écran vous avez là! Mais c'est qu'il a l'air d'en être fier en plus! Manquerait plus qu'il nous chante YMCA... (Merci à Jessie pour sa contribution)
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Chers collègues
24 septembre 2008
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23:13
Commerciale, commerciaux. Vous appréhendez qu'un client vous adresse la parole et vous demande un renseignement, une date de livraison, la disponibilité d'un produit ou pire: qu'il vous passe une commande à livrer avant fin 2008? Adoptez la Fugue Attitude. Grâce à notre ligne vestimentaire, vous passerez inaperçus. A gauche, le Kway pour lycées généraux en ville, couleur béton. A droite, le Kway pour les lycées agricoles. Si vous rasez bien les murs ou si vous rampez dans l'herbe, vous devriez pouvoir échapper aux aide-labos et autres profs responsables. De plus, dans chaque poche, une capsule de cyanure préparée par Olivier. Avalez-en une si malgré toutes les précautions vous êtes repérés et que vous vous faites coincer sous une paillasse de préparation. Car n'oublions pas la devise des commerciaux Ranchet: "Mieux vaut se pendre que vendre". A méditer.
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Infos
24 septembre 2008
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21:23
En ces temps difficiles, certains seront tentés de chercher une réponse mystique à leurs questions. Bien que le Grand Blononor soit le seul conseiller recommandé et remboursé par la Sécurité Sociale, sachez qu'une oreille attentive se trouve dans les locaux de Ranchet. Mais n'en abusez pas!
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Infos
23 septembre 2008
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19:42
Ha! La prime d'intéressement est tombée. Qui d'entre vous a eu la bouteille de pastis?
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L'actu
22 septembre 2008
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23:33
Qui veut prendre la place de standardiste chez Ranchet? Après avoir fait le tour des agences d'intérim de Lyon et sa banlieue, il ressort que celles qui sont déjà passées au sein de notre société n'ont pas envie d'y revenir. Quant aux autres, la simple évocation du syndrôme Ranchet suffit à les dissuader. Rappelons que le syndrôme Ranchet s'apparente à une violente gastroentérite. Ceux qui en souffrent ressentent l'irrésistible envie de partir en courant. Un mal que même Blononor le Tout Puissant n'arrive pas à soulager.
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L'actu
19 septembre 2008
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22:28
Tous les commerciaux rêvaient de nouvelles assistantes, jeunes, à forte poitrine. Un peu de chair fraiche n'aurait pas fait de mal et aurait redonné le moral à la Force de Vente. Au lieu de ça, c'est Corinne qui va remplacer Nadège le temps qu'elle se fasse poser sa prothèse. En attendant, si vous voulez assister à un spectacle comique, ça se passe au 3ème bureau sur votre gauche. Ya des vedettes! PS: Jess, tu es la première à m'avoir fourni une photo de Corinne vivante. Je te suis éternellement redevable et le Grand Blononor exhaucera tes 3 plus grands voeux. Par contre, ne tourne plus jamais le dos à Corinne.
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L'actu
